网友提问：
能和小谝说说身边发生的搞笑事情吗？
优质回答：
1、上高中一向不安分，高三时第一次上自习，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢!你怎么跑出来了？”我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了…… 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
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昨天去吃麦当劳，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ 女孩头也不抬，直接说：“不行！” 男孩又问：“一点可能也没有吗？” 女孩干脆地说：“一点可能也没有！” 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？” 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说：“吃吧，吃吧……” 这MM太可爱了……要是我不让追也一定要追……死命的追！！！！
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一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
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一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ 5、学校里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
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初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！”
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曾经做过一个比较搞笑的事情，就是有一次一个朋友结婚，然后借我的车跟着他们的车队，去接新娘，我一直跟着他们的车队，由于我比较路痴，等到一个十字路口的时候，没有跟上，然后等我过了十字路口，结果就跟上了另一个车队，然后我就一直跟着走，最后这个车队竟然走到了火葬场，当时也没觉得太搞笑，后来跟别的朋友聊起这件事，把他们都逗坏了，这才觉得有点搞笑。
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我刚参加工作的时候正是特殊的年代，身边发生过好多搞笑的事件：
那个时候对干部队伍抓得紧，每隔几年就要整顿干部作风，让干部好好学习，清除不好的思想和行为，每个人都自己做检查，查找自己的不足，定出改进措施，把稿子念给大家听。讲的好可以过关，讲的不好就有应付差事，不认真的嫌疑。大家不满意就要写第二稿，第三稿，所以大家都使劲的找自己的缺点，恨不得赶紧过关。
有一年搞干部“洗澡下楼”，就是自我检查深刻的可以所谓的下楼，和劳动人民打成一片，检查不深刻的还把你放在楼上高高的展示。
公司的总会计师老叶是老牌儿的大学生，是南方人，业务能力在公司是首屈一指，可就是为人太耿直，爱说大实话，让他找自己的缺点，他总是讲自己对工作是多么的认真负责，和领导的要求正好是背道而驰，所以就是过不了关。
老叶很苦恼，那天下班就找他的邻居，工会主席老孟诉苦求助。
老孟是公司的智多星，就给老叶出主意：你工作中找不到缺点，就从你的出身找，你出身是资本家，你就说自己从小接受的是资产阶级思想，现在要把自己的旧思想都清除掉。还有你要说的诚恳，讲到自己的旧思想时，你要流下悔恨的眼泪，这样大家就会同情你。
老叶记住了老孟的话，把自己的检查稿子改了又改。写了自己出身资本家，从小过得是锦衣玉食的生活，饭来张口，衣来伸手，一身的少爷羔子习气。公私合营给了自己和家人改造思想的机会，等等。
到了下一次做自我检查的时候，老孟还提前嘱咐老叶，一定要流下悔恨的眼泪，老叶认真的点点头表示记住了。
老叶到了台上讲的认真，到了忘我的境界，念到自己从小锦衣玉食的生活，竟然有些怀念。念到公司合营，他家的工厂被赎买，想起从那以后自己就过上了普通人的生活，竟然心里有些难过，眼泪不自觉的流了下来。
台下的人窃窃私语，使劲憋着不笑出声来。
老叶的检查又一次没通过。再去找老孟，老孟生气的说：你这死脑筋，教你哭你都哭错了地方。领导没给你罪加一等就便宜你了。
老孟的坏主意，老叶的死耿直，就在公司留下了个笑话。
谢谢平台
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我一哥们喝完酒总是开车，常在河边走哪有不湿鞋。
一次喝完酒开车回家，正巧碰上交警查酒驾。
暗叫一声倒霉，下车接受检查的时候他接了一个电话。
捧着手机指手画脚滔滔不绝的讲了半天。
他一看有机可乘，悄悄的潜回车里，风风火火的把车开回了家。
第二天有人敲门，一看正式昨天的交警，这会酒已经醒了，理直气壮的的说
：你们来干嘛？有什么事吗？
交警说道：看你酒已经醒了，现在该把警车还给我了吧
我的同事，第一次去老丈人家，他老丈人家是弄村的，家里做饭都是那种砖砌的地锅，地锅都是固定在上面的
这货为了表现自己，吃完饭，寻思表现一下，刷锅洗碗，当时厨房没人，这二货上去拿着菜刀就把锅给翘了下来
路过客厅，他老婆一家人目光呆滞的看着他一路走向压水井。。。
我一哥们特会玩，前天晚上打麻将打到12点，赢了两千来块钱
打完后请哥们几个去唱歌，叫了几个公主
这货满身酒气的跟人家小姑娘讲：你让我亲一口，我给你3万
天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口
之后就往小姑娘手里塞了一只麻将
我这会才反应过来，原来这货会千术，耍老千！
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我的朋友是一名歌手，有一次被中央电视台请去，为‘开门大吉’拦目唱歌。他特别髙兴，並让我注意他的演出，可是，我看了好几集‘开门大吉’也没见他出场。那天，他回来了，我问他:怎么没见你唱呀？他说:别提了，正要排到我唱的时候，那个选手他不往下猜了，等了一晚上连台都没登，你说倒不倒霉。我说:你就滿足吧，你看尼格买提旁边那位，戴个面具，他可是登台了，比划一个晚上，谁也不知道他是谁，他还不如你呢！
