没人懂得你的悲伤，不如说给我听吧没人分享你的欢喜，不如写给我看吧这世间总会有一个地方，可以存放你所有不为人知的情绪比如：长诗和烟图片/青衣文字/青衣近来天气不错，睡眠也好很多，大概有点得意忘形了，晚上就严重失眠了。跑去看了下公众号被翻出来的旧随笔，又哭一场 ，都是老阿姨，还是这么爱哭，大概心里埋了太多了眼泪，总也流不尽。回回想起那些暗无天日的绝望，总要哭一场，好在已经不太去想了，这眼睛也差不多被自己毁了。小妹说， 觉得这日子，是在无可奈何的强撑着熬，每天都觉得熬不下去了，更不敢回头看，看一眼就觉得更熬不下去了。是啊，人生不易，活得太艰难，有时候全靠麻木的熬。然而，还活着，何其幸运。日子再难熬，最怕孤立无援，有人与你同舟共济，风雨总会容易过去得多。不执迷于手工了，太伤身体了，就由着喜好兴趣来吧。欠朋友的也一直拖着，想了很多，不能这么稀里糊涂的消磨。关于理想，关于现实，关于过往，关于未来，关于人生，关于野心和欲望，自由与规则……还有，我喜欢的样子。一不小心感冒了，才想起头疼的毛病不知不觉也没了，天宽海阔，突然又有了许多的希冀和念想。走在路上的风景很好，不知道我与它们，究竟是谁更像是谁的过客呢。秋天里，路边比较多一些不起眼的小野花，朴实无华，却自有一派野性的生机盎然。在将就里久了，也伺养了一些别样的锋芒，只是藏得隐秘，偶尔嚣张。看到我喜欢的姑娘状态不好，只能暗暗叹气，人生如此，又能如何呢。真是悲伤啊，何苦总是要自己去为难自己呢。周六带着熊孩子约了一天，周日又带着熊孩子约了妹子一起汉服炸街，又是吃吃喝喝扶墙回家的两天周末，真好，胖五斤也值得。突然就纠结了，我是要逼熊孩子学习呢，还是带着她吃喝玩乐呢？在快乐中学习，我道行远远不够，我这么懒散的人，还是不要彼此为难了。娃爸说周末少出门玩，总在外面玩不行，我坚持放假除了写作业不要呆在家，走出去，干什么都好。她也很可怜呀，三岁入学，在我们的希冀和规则里一天天成长，好不容易盼到九岁多了，有了自己的判断和抉择，但每天鸡飞狗跳互相伤害，干脆不折腾她也放过自己。别人都说这样不行，不行能怎么办？报培训班？周一到周五学校上课，到家快七点，吃完晚饭写完作业匆匆忙忙洗澡睡觉，早上六点多勉强扒拉起来，周六上午数学，下午画画。好不容易盼个周日，再去补作文英语？还要写作业，九岁多已经上了六年学了，寒暑假也在培训班度过。这么一想，我很茫然，补还是不补？补到什么时候是个头？补不起不补吧，别人都补，你不补，容易垫了底，万一以后过不好了，是做父母的没有尽心。咬咬牙补吧，看孩子麻木被迫生无可恋的态度，彼此都痛苦。再看看别家孩子，排得满满的课程，有的学得挺高兴的，也不知道人家那孩子怎么教的，难不成人家付出的就真的跟我们不一样？我一直不太理解，世上为什么会有培优这种东西，它为什么会允许存在？减负减什么负，已经减没了，但是培优让孩子和家长更加压力山大。没钱上各种培优和兴趣班，我都觉得我不配有孩子，有孩子就是对他最大的不负责任。在这冷漠残酷的红尘，穷已经慢慢成了一宗罪。去年一咬牙，寒暑假直接让孩子玩过来了，什么都不去，就写寒暑假作业，真是觉得彼此一身轻松，今年一看，落了人家一大截，啊，真是痛苦。旺旺和一个娃爸聊天，可羡慕他家娃了，有一个这么优秀的爸爸，一个人带着幼儿园小班的娃去了西塘，虽然各种累，还受了伤，但他的碎碎念里满满的幸福感都要跑出屏幕了。真叫人嫉妒，这才是娃爸该有的偏爱。而不是往她肚子里塞垃圾食品，给她买各种玩具，惯着她的坏毛病，恨不得打个金笼子系在裤腰带上，这是爱吗？那只不过是为了满足自己存在感的控制欲。鄙视一下我家娃爸，第一次在家带几天八岁的娃天天夺命连环call的把我骂回家了，第二次在家带两个白天的娃，肯德基麦当刷店刷外卖。也要给娃爸点个赞，已经有点小进步了，离我可以一个人拧着我的红箱子离家出走的日子不远了。娃爸笑话我崭新的行李箱蒙尘已经笑话很多年了。我是当惯了煮妇走不出去呢，还是外面的世界不值得我去看看呢？明明就是他不让，很欠打的样子！箱子还是那年状态刚恢复一些的时候买的，在那之前每天走在路上都不敢低头，怕眼泪掉下来，随时都想蹲下来痛哭一场，看到车来车往，满心满脑子里都是疯狂的念头：去啊，走过去，走过去痛苦就结束了。真的是太痛苦了，活成这样，你为了什么呢？值得吗？没有谁值得你痛苦，也没有什么值得你眷恋，红尘一场，不过一梦黄粱，你还在求什么呢？情绪稳定一点的时候也拼命安慰自己，错的不是我，我为什么要这么痛苦呢，我不该这么痛苦，这不是我的错，要放过自己，都会好起来的。那时，是真的疯狂的想要离开，那种不顾一切的欲望被沉默压得死死的，一声都不敢吭。什么都不想要了，也不想求了，谁死谁活和我又有什么关系呢，我只知道我不想逼死自己，我觉得世界那么大，除了死亡，总会有让我结束痛苦的方式，我想去找找看。可，还是强打起精神去应付孩子，面对她的时候更痛苦，是自己将她带到这世上来的，即便自己再痛苦，也不可以逃避。说孩子是天使，确实没有错，他们什么都不用做，只要无辜的存在着，就是强打的，就能救赎大人的一切罪和恶，抚平大人之间的伤痛，强制性的带来希望和光明。忽而想起凯生，我不知道他是不是一个优秀的丈夫，但他一定是一个优秀的娃爸。当年关注到他，就是他给小丫头拍的照片里满满的宠爱。凯生喜欢摄影，镜头里除了世界各地的风景，就是满满的小女儿。那会我就想，以后不论贫富，我都要和我的小丫头一起，读很多书，走很多路。可惜，我的小丫头已经九岁多了，她才刚刚开始愿意阅读。因为娃爸的原因，我也从未独自带她出去旅行过，等她过了初中高中的坎，只怕我也老得不能和她一起去看世界了吧，真遗憾呢，我要错过那么多和她在一起的不一样的时光。很羡慕抒琴，她家曹先生也是很优秀的娃爸，抒琴也是很优秀的娃妈。良君也是很优秀的娃爸，他给他家丫头的，是我这辈子都给不了的。岸芷两个儿子都教养得那么好，素行家两丫头看着就很暖，笑起来真治愈。跟他们一比，只有我是最一无是处那个了，失败，无能，懒惰，邋遢，消极，悲观。前年和娃爸吵了许久，争来唯一的一次仓促出行，可惜也不能带上小丫头。那一次去黄山，三十几年来第一次那么大的运动量，爬到后面腿都不是自己的了，第二天几乎下不了床。那会心里特别特别难过，很想哭，自己半辈子都是被命运推着走，不敢有丝毫反抗，所有的反叛都被隐秘的压在心底，压得死死的，不敢泄露一分一毫。唯一的一次反抗，来得悲壮彻底，也因此在另一条路上，至死不归，到如今也不知道悔还是不悔。心心念念的，错过了太多太多，想要的，喜欢的，连想的欲望都不敢生，害怕自己失控，更害怕伤人伤己。在宏村的时候我就想，我一定还要再来一次，带上我的小姑娘，安安静静的住上十天半个月，就算她不喜欢，也要请她陪着我。那一次也遇到一个带着女儿去旅行的父亲，看得出不是有钱人，但他的爱却如金子一般贵重，一点都不贫乏。我想所谓的富养，富的不是财富吧，是良好的修养，强大的生存技能，内心和精神层面的独立富足。如果娃爸能独自带丫头来一次长途旅行，大概会有很不一样的领悟吧。一场真正意义上的旅行，而不是花上万机票，住大几百一晚的酒店，吃几百一客位的早餐，却在酒店楼下玩几天沙子。对丫头，我确实没有什么想法，也庆幸我最终是回到了这座安静的小城。她可以没有什么成就，也不需要有多锦绣的未来，但我希望她可以读万卷书，行万里路，温暖阳光豁达通透。希望她可以走的出平凡里的现世安稳，也守得住繁华里的岁月静好。娃爸总爱做白日梦，说要给丫头什么样什么样的未来，我总说，她的未来由她自己去创造，我们量力而为，我是不会为她拼命的，我也不想把自己全部拿来让她垫脚，我需要我和她都是独立自由而又牵绊挂碍。我这一生都会很没出息，算是得上是个悲剧人物。性格寡柔心无大志，懒淡闲散，清醒到凉薄，想的多做的少，道理能讲千万，却依然过不好自己这一生。我给不了她什么，能做的只是尽量给她我可以给的一部分，也不是全部。在未来，尽量不要成为她的包袱，这就是我最好的余生了。 青衣 ——2020年 秋末投稿微信：qingci85投稿邮箱：930057486@qq.com文字|情怀 | 漫语|知言| 悦己如果你也喜欢这里，点亮右下角“在看”
人间薄凉客 || 还活着，何其幸运
